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每个爱情故事都有个男二号

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论坛元老

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发表于 5 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式
他曾跟在我的身后,躲躲藏藏地像是演绎侦探大片似的目送我回家,却从没有和我正常地说过话;他曾写过我的名字,用淡蓝色的钢笔水一笔一划地刻满书本,却始终不肯赠我一封情书;他曾是优秀的红领巾少年,每日站在讲台上抓纪律,却也肯在考试中为我传递答案……他是我生命中最美好的少年,不管时光来来回回怎样转换,他始终都站在离我不远的地方,用符合自己年纪的爱情方式,小心翼翼地爱着我。
  
  他是我生命中最沉默的少年,自始至终没有说过爱,可直到现在,想起他的时候总会想到“温暖”这个词汇,他随着成长的岁月在我的心里生根发芽,无论多久之后再想起,他都是那个少年。
  
  多想告诉他,我会始终记得那些好的,因为茫茫尘世中太过于难得。
  
  爱情之外依旧有人默默地爱着
  
  忘记了是从何时开始,迷恋上电视剧和小说里的男二号,每日念叨着他们对女主角的呵护和痴情,却到最后也不能在一起,叹息了好久,往往不是不爱,往往只是有缘无分。那他是什么时候出现的呢,我有些记不得了。仿佛从小到大的记忆中都有他的身影,或躲着,或站在我的身后,或背风站在9月初的操场上,他不喜说话,连每日课前的点名也会让人觉得冰冷,可是好像每次闯祸都有他来收场,我们明明不熟,再多的帮助只会换来更多的感谢。除此之外,再无其他。
  
  几年之后当我18岁,开始了人生中的第一次恋爱时,觉得天底下最美好的事情莫过于每天和自己爱的人一起吃饭、一起读书、一起描绘将来。与这些多彩的幸福比起来,以前的回忆大多变得苍白起来,每个人都需要爱,需要另一个人的陪伴,我庆幸自己能够得到,为此,当幸福太满太满即将溢出脑海的时候,我选择了舍弃自己曾经拥有过的片段。后来当那些死生契阔,与子成说;执子之手,与子偕老都成为过去,当那些肉麻的情话变得浅白现实的时候,我回头看昨日微微泛黄的的记忆,觉得自己在战场上打了个平局,我有失去,也有得到,我没有在深夜躲在被子里掉眼泪真是稀罕至极了。
  
  重新遇见他是在聚会上,我们坐得很远,如果不是有喝醉酒多嘴的人提起,我甚至就要忘了他的名字。过程中我们就追随着那个人的回忆不停地尴尬地笑着,时间过去太久,我们早已不是昨日那青涩的少年少女了,那些小暗恋在现在看来也变得毫无乐趣了。临走的时候,我留在后面同人说话,他突然转过身来,说了声再见,我也点头,接着便看他笑着离开了。
  
  走在大街上的时候突然间就有伤感的情绪涌上心头,这个始终徘徊在我爱情之外的男孩,按照故事剧情应该是男二号,尽管忘记了他的名字,可是关于他对我所做的那些美好的事情却从未抹去过。我知道,在青春岁月中每个女生都会遇到一个爱自己的男生,也会遇到一个暗恋自己的男生,或许会选择爱自己的,而舍弃那个暗恋自己的,可是不管年龄怎样变化,人生到老回忆起来的只有那些曾经美好的事情,而我,自始至终,都想要表示感谢。谢谢他出现在我年少的生命里,谢谢他收拾我遗留的残局,谢谢他默默无闻地爱过我,也谢谢他在最后,愿意同我说一声再见。
  
  有多么奇特呢,我在爱情里爱着,他在我的爱情外爱着,到最后,全世界唯独只有他,是我想要感谢的人。
  
  他将终生用一种温柔的心情来守口如瓶
  
  也曾在朋友的故事外仔仔细细地观看着,那么浅显易懂的爱情就只有她自己浑然不知,男孩子为她买饭,为她撑伞,为她打架……直到最后换来朋友一声—因为我们是好哥们哪。真的是不知吗,还是因为彼此之间的缘分太浅太浅,只能做到一个爱,一个无害的面对。后来男孩子订了婚,一年之后结了婚,婚前曾一起吃饭,他喝得大醉淋漓,他说,还是爱她啊!之后我们每个人都被时间挑拨得距离越来越远,便也不再听说什么是非,大概都被现实逼迫着选择了沉默。到这里突地想起了诗句:让我长成一株静默的树,就是在如水的月夜里,也能坚持地一言不发。
  
  好像,每个人都会成为另一个人的二号吧。因为是暗恋,因为是在别人的爱情之外反反复复地不得进入,但是我们都用尽了自己最大的温柔,在最美好的年华里,选择默默地付出。张爱玲说:因为懂得,所以慈悲。换上同一种心情,觉得爱或不爱都是一种幸福的伤痛,到最后总要有落幕,只是请记得说再见,说谢谢。世界上的人有那么多,肯真心爱你不求回报的却也太少太少,而能够有这么一个人出现,使得记忆里的颜色由五彩变为多彩。
  
  爱从来都是隐藏在最深处,就像洋葱一样,一层一层地剥开,直到最后泪流满面。我们都有着怎样的心境呢,最爱我们的,往往不是我们爱的,只好放任他在我们的爱情故事中,被时间贴上“男二号”的标签,放在回忆里。
  
  现在想起来会心痛地惋惜,在经历一场暴雨的刹那间,我借着电闪雷鸣的光线把自己放在记忆中的那间教室里,重新审视那些存在于昨日中的事物,当他的面孔闪现眼前的时候,我便选择了在今日掉眼泪,那个时候明明不懂爱,却也能够心安理得地选择伤害。时间没有留给我价值连城的宝藏,幸好还有他的那些回忆留给我当作纪念,不知道若是能够重新来过一次会怎样,只是时间一直向前走,就如同再也没有回头路一样,我一直念念不忘,不如心存感念来得好一些。
  
  那么,我也将感念用一种温柔的心情来守口如瓶。
  
  他所给我的,不仅仅只有那份小暗恋
  
  现在来说这些故事,不是简简单单地为了怀念。
  
  那个始终在我身旁沉默的男孩子,送给年少的我一份最美丽的礼物,无论20岁,还是60岁的我回想起来,都会有幸福溢出心海。我知道我们都回不去了,回不去那些时间里,也回不去那些感情故事里,我只是想要告诉他,很高兴自己能够遇见他。
  
  我什么也没有给予他,爱情、友情、一份年少时美好的回忆,统统没有。甚至没有微笑着同他说过话。但是他在我的生命里,并非什么都不是。
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