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沉重,就走不了远路

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ˮ 发表于 7 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题
 
“今天晚上,我等你回家吃饭喔。”
  
  新婚不久的月华,暂时辞去职务,在家当煮妇。不擅厨艺的她为了当好一个妻子,专程上烹饪课,这天她心血来潮,一大早就去买菜,照食谱弄了一整天,煮了正中最喜欢的红烧猪脚和糖醋黄鱼。
  
  五点时打给正中:“我等你回家,有惊喜喔。”
  
  可是,就在她把猪脚放进焖烧锅时,正中打电话来:“不好意思,有个客户出了问题,我老板紧急在六点开会,我很难准时回家。”
  
  “那会到几点?”
  
  “真的说不准。”正中说,“我尽量早点,我去忙了。”
  
  挂上电话,月华仿佛被泼了一大桶冰水。
  
  那天晚上,月华把菜弄好了,等啊等,每隔一小时打一通电话,正中都没接。他在开会中吧——虽然明白,但月华还是越想越难过,自己一个人独守空闺和一桌菜,也没胃口吃了,看着一桌菜变凉。
  
  正中回家,已经十一点了。“不好意思,我们公司真的有大事。”
  
  他看起来又累又倦,而她披头散发,脸上泪痕未干。
  
  “我热菜给你吃?”
  
  “不用了,在公司吃便当吃饱了。”正中没有看出她的哀怨,“不好意思,我还有一些文件要处理,明天八点就要开会。”
  
  她为了等他,饿得发慌,而他竟然吃饱了?太过分了,她狂奔进厕所,把菜都倒进马桶里,再重重地把门扣上,任正中在外面叫她都不应……没吃饭血糖过低的她,心情坏到极点——
  
  正中并不觉得自己有错。他也是不得已啊,又不是故意放她鸽子的?只觉得她不可理喻。
  
  这是女人常用模式——他让我不好过,我用歉疚感折磨他。
  
  他未必真正有罪,但因为自己过得不舒服,所以要他认罪。背地里的想法是“我过得不好是你的责任”。
  
  事实上,激发歉疚感是很折磨与要挟感情的。男人到老都怕听妻子抱怨:“都是为了你,我一生毁了。”小孩也怕常听父母说:“都是为了你,我才苦苦维持婚姻。”
  
  听这种话,压力好大。
  
  一个男人可能因为工作过度忙碌忽略了陪伴妻子和孩子成长,固然不是好现象,但如果妻子一直激发他的歉疚感,他会越来越害怕跟家人相处。
  
  他想补偿,但他内在的恐惧与日俱增,因为你一直强调责任责任责任,使他更无法融入真正的相处。
  
  我也看过男人对忙碌的妻子咆哮:“连孩子感冒,你都不在身边,算什么好母亲。”殊不知女人是个外科医师,她也是因为紧急手术不得不加班工作。
  
  不得不,又得不到体谅,最是委屈。
  
  上例,如果月华接受了他不能回来的事实,唤来几个闺中密友,趁此时来个同乐会把菜吃掉,皆大欢喜。
  
  把自己过得好的人,相对的,也会让相处的关系变得不那么沉重。沉重是走不了远路的。
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